Jesus-Krischna.de

Ein Würstchen springt von Baum zu Baum, da kommt eine Banane vorbei und fragt nach dem Weg. „Immer mir nach“, meint das Würstchen und springt los. Als sie in einen Supermarkt kommen ist die Banane völlig außer Atem. „Hier wollte ich doch gar nicht hin“, keucht sie. Das Würstchen runzelt die Stirn. „Das kommt davon, wenn man einfach nur nach dem Weg fragt und kein Ziel hat. Aber du kannst ja immer noch Buddhist werden.“ Die Banane erschrickt und wacht auf. In Wirklichkeit heißt sie Elfride Baumeister und liegt neben ihrem schlafenden Mann Helmer im Bett. Sie hatte einen furchbaren Traum. Ihr Buch „Meditation für Anfänger“ ist nicht gerade die passende Lektüre vor dem zu Bett gehen. Sie sieht ihren Mann an. Er spricht wieder im Schlaf. Elfride hört angestrengt hin. „Leckeres Würstchen“, murmelt er.

Xanten ist nicht von den Römern gegründet, sondern von den Wikingern geplündert worden. Deshalb können die Xantener auch bis zum heutigen Tage nicht mit Messer und Gabel essen. Wo da der Zusammenhang besteht weiß ich auch nicht. Aber gucken Sie sich doch mal einen Xantener beim Essen an, dann wissen Sie, dass ich recht habe. Das mit Xanten ist wirklich schade. Ich weiß nicht was aus dem kleinen Städtchen geworden wäre, wenn die Wikinger dort nicht eingefallen wären. Wahrscheinlich wäre es heute irgendeine verträumte kleine Stadt in der alles in Ordnung ist und es niemanden interessiert wie man auf humane Art und Weise mit einer Gabel umgeht.

Ein Golem aus Speiseeis bricht bei den Meiers ein. Papa Meier holt seine Kalaschnikow aus dem Keller, die Sohn Frank aus Afghanistan mitgebracht hat. Aber den Golem stört das nicht, die Kugeln fliegen einfach durch ihn durch. Er schlägt vor einfach bei den Meiers im Eisfach zu wohnen. Notgedrungen stimmen alle Familienmitglieder zu. Es hat seine Vorteile einen verzauberten Hausdiener zu haben, der im Eisfach wohnt. Er hilft den Kindern bei den Hausaufgaben, er führt den Hund spazieren, wenn es draußen hagelt und er kann sogar den Computer reparieren. Alle sind glücklich, nur die kleine Renate nicht. Sie bekommt nicht genug Aufmerksamkeit und deshalb isst sie den Golem kurzerhand auf. Damit können auch alle gut leben, außer sie selbst, denn von nun an ist sie nicht mehr die kleine Renate, sondern die dicke.

Hannibal will mit seinen Elefanten die Alpen überqueren und Rom überfallen. Er hat aber die Karte falsch gehalten und überquert stattdessen die Karpaten. Das Heer hält bei einen Schloss und will nach dem Weg fragen. Ein bleicher Mann öffnet die Tür und bittet sie doch eine Nacht bei ihm zu bleiben. Das lässt sich Hannibal nicht zweimal sagen und schiebt die Elefanten in die Empfangshalle. Die großen Tiere kacken alles voll und nehmen die antiken Möbel auseinander. Hannibal erkundigt sich nach dem Namen des freundlichen Gastgebers. Graf Dracula heißt dieser aber seine Freunde dürfen ihn ruhig Dragi nennen. Hannibal ist erfreut, er bietet seinem neuen Verbündeten einen Fleischspieß aus Griechenland an, den er unterwegs in einem griechischen Restaurant gekauft hat. Dragi freut sich ebenfalls. „Schmeckt lecker“, meint er. „Warum hast du denn nicht selbst gegessen?“ Hanniball zuckt mit den Schultern. „Ich vertrage den Knoblauch nicht, davon muss ich immer furzen.“

Eine Gruppe Fischstäbchen macht eine Stadtrundfahrt. Der Busfahrer ist verwirrt, aber die Fischstäbchen verweisen darauf, dass das in Japan ganz normal sei. Der Busfahrer war noch nie in Japan und glaubt den Schwachsinn. Er hat in der Schule nicht aufgepasst und wäre eigentlich lieber Pilot geworden. Nun sitzt er hier und muss sich selbst von Fischstäbchen die Welt erklären lassen. Dann steigt ein greiser Kapitän zu. Er hat einen Dreizack dabei und will die Fischstäbchen damit aufspießen. „Nur über meine Leiche!“, erklärt der Busfahrer. „Kannst du haben!“, meint der Kapitän und sticht ihm durch beide Lungenflügel und das Herz. Dann stopft er den Busfahrer als „Beifang“ in einen Sack und fängt auch noch die Fischstäbchen.

„Dachspastete, wir wollen mehr Dachspastete!“, ruft einer der Demonstranten. „Wofür demonstrieren wir hier eigentlich?“, will ein Student mit Brille wissen. Ein alter Hippie, mit ergrautem Haar, geht nach Hause. Er hat die Schnauze voll von den heutigen Demonstrationen. Früher, da brauchte man keinen Grund um zu demonstrieren. Warum müssen diese Jugendlichen einen auch immer derart harsch kritisieren, alles hinterfragen und selbst nichts auf die Kette bekommen? Früher war alles besser. Früher gab es auch immer nackte Mädels auf den Demos. Eine von diesen ist zu Salzsäure erstarrt, weil sie eine experimentelle neue Droge probiert hat. Heute steht sie in der Nähe von München Gladbach auf einer Kuhweide und erschreckt die Krähen, die dort vorbeikommen.

Ich bin nicht katholisch. Ich konnte bloß nicht wegrennen als ich getauft wurde.

Jetzt gehts dir an den Kragen, Aktaion.

Ein Geier sucht eine Frau. Er kann keine finden. Deshalb will er etwas Einfacheres: Einen Kühlschrank. Den kann man in der Wüste gut gebrachen. Fast noch besser als eine Frau. Er fliegt in die nächste Stadt und kauft sich einen Kühlschrank. Begeistert fliegt er zurück und stellt den Kühlschrank Zuhause ab. Doch was jetzt? Er besitzt keinen Stromanschluss. Er fliegt wieder in die Stadt und kauft eine Solaranlage. Glücklich fliegt er zurück und installiert die Solaranlage auf dem Kühlschrank. Zufrieden sieht er das kleine grüne Lämpchen des Kühlschranks angehen. Dann wird es Nacht. Enttäuscht bemerkt der Geier wie das Lämpchen wieder aus geht. „Scheiße“ denkt er. Dann wird es kalt. Er überlegt, dass er den Kühlschrank nachts besser auf machen könne und öffnet ihn sogleich. Eine nackte Frau kommt zum Vorschein. Sie ist zusammengekauert und steif gefroren. „Lecker“, denkt der Geier.