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Ein Geier sucht eine Frau. Er kann keine finden. Deshalb will er etwas Einfacheres: Einen Kühlschrank. Den kann man in der Wüste gut gebrachen. Fast noch besser als eine Frau. Er fliegt in die nächste Stadt und kauft sich einen Kühlschrank. Begeistert fliegt er zurück und stellt den Kühlschrank Zuhause ab. Doch was jetzt? Er besitzt keinen Stromanschluss. Er fliegt wieder in die Stadt und kauft eine Solaranlage. Glücklich fliegt er zurück und installiert die Solaranlage auf dem Kühlschrank. Zufrieden sieht er das kleine grüne Lämpchen des Kühlschranks angehen. Dann wird es Nacht. Enttäuscht bemerkt der Geier, wie das Lämpchen wieder aus geht. „Scheiße“ denkt er. Dann wird es kalt. Er überlegt, dass er den Kühlschrank nachts besser auf machen könne und öffnet ihn sogleich. Eine nackte Frau kommt zum Vorschein. Sie ist zusammengekauert und steif gefroren. „Lecker“, denkt der Geier.

Ein Einhorn geht ins Restaurant und bestellt ein Salatbrötchen. Der Kellner will ihm keins bringen. Verblüfft will das Fabelwesen wissen, wieso sein Wunsch verweigert wird. Der Kellner verweist auf die unpassende Abendgarderobe. Das Einhorn blickt an sich herab und stellt erschrocken fest, dass es immer noch den Trainingsanzug an hat. Ein fremder Mann kommt hinzu. Er bietet seinen Regenmantel an um den Anzug zu verdecken, aber der Kellner meint, dass das auch nicht passend wäre. Das Einhorn verlässt empört das Lokal und einige Leute schließen sich aus Solidarität an. „Was sollen wir jetzt machen?“, fragt der Mann der dem Einhorn den Regenmantel leihen wollte. „Wir stürzen die Bourgeoisie!“, schreit eine Frau und feuert mit ihrem Revolver in die Luft. Der Mann wundert sich: „Die Bourgeoisie, sind wir das nicht selbst?“ Aber niemand beachtet ihn. Alle rennen dem Einhorn und der Frau hinterher und beginnen wild das Stadtviertel zu plündern und Autos anzuzünden.

David bestellt seiner Geliebten ein Bananasplit. Aber seine Angebetete ist allergisch gegen Bananen und wirft ihm den Eisbecher vor die Füße. David ist tottraurig und beschließt sich umzubringen. Als er am Brückenrand steht und springt greift jemand nach seinem Knöchel. Es ist ein Orang-Utan, der ihm gierig am Bein leckt. Zunächst denkt David, dass der Affe ihn fressen will. Aber dann merkt er, dass es an dem Bananasplit liegt, das ihm gegen sein Bein gespritzt ist. Glücklich möchte er seiner Geliebten davon berichten, dass sie ihm das Leben gerettet hat. Der Affe rät ihm ab. Er hat ein Diplom in Psychologie und erkennt sofort, dass die Geliebte Davids nur sein Geld will und obendrein ein Vampir ist. David ist verwundert, wie hat der Affe das so schnell erkannt? Er stellt ihn zurede und der Affe gibt zu, dass er kein Psychologie ist, sondern Kemptner. Er hat zwar eine überdurchschnittliche Intuition, aber wer hört denn schon auf einen Affen?