Jesus-Krischna.de

Ich bin wieder da! Aber ich habe mich noch gar nicht vorgestellt: Schalom, meine Name ist Jesus. Ihr könnt mich allerdings einfach JC nennen. Momentan bin ich damit beschäftigt, mein Comeback vorzubereiten. Ist dies gelungen, werde ich auf der guten alten Erde erst mal einen drauf machen, so wie in den alten Zeiten, auch wenn einige Leute das damals alles völlig verzerrt dargestellt haben: Guter Hirte, Frömmigkeit, Demut was soll das denn sein?
Habe ich mir nicht von Huren die Haare einölen lassen, reiche Leute vor versammelter Mannschaft gemobbt und sogar diese Deppen mit einer Peitsche aus dem Tempel geprügelt? Womit habe ich solche Anhänger verdient, die sowohl das Zölibat als auch die Kirchensteuer eingeführt haben und einfach aus Jerusalem nach Rom auswanderten als es am Tempelberg mal ein bisschen brenzlig wurde?
Diesen erbärmlichen Opportunisten ist aber auch gar nichts heilig. Damit ist jetzt allerdings Schluss, denn nun bin ich ja wieder da. Ich brauche nur noch etwas Kies um mein Comeback in Gang zu bringen und dann werde ich der Welt zu ihren alten Werten zurückverhelfen.
Und als erstes schmeiß’ ich mal diese hochstapelnden Schwachköpfe raus, die sich als meine Vertreter auf Erden aufspielen. Denn manchmal hat selbst ein guter Hirte Bock auf ein richtig saftiges Lammkotelett.

Cheerio, Krischna mein Name. Ich bin ein richtiger Draufgänger und zu jeder Schandtat bereit. Alledings klebt an mir dieses Image vom Flöte spielenden, braven Hirtenjungen, dabei habe ich schon seit je her den Menschen lustige Streiche gespielt, wie zum Beispiel die Schlacht von Kurukshetra*. Aber mittlerweile habe ich mich entschlossen, mein Image aufzubessern und verzichte deshalb auf diese ganze Flötennummer. Das sieht ja auch irgendwie voll schwul aus.
Was mich auszeichnet? Ich kriege alles. Ganz egal ob Frauen, Butter oder Autos, mit dem richtigen Einsatz meines Charismas und etwas Fingerspitzengefühl gehört mir die ganze Welt.
Was mir richtig auf den Sack geht? Leute die Kinderbilder von mir aufhängen oder auf ihre Webseite packen. Besonders die, auf denen ich so Pausbacken habe und Flöte spiele. Dazu gehören diese ganzen Esoteriker, Hippies und natürlich die Hare-Krishna-Bewegung. Diese dummen Pazifisten, die machen mich noch krank mit ihrer Weltseele und mit ihrem alle-haben-irgendwie-teil-am-Geist-des-anderen-Zirkus. Ich plädiere stattdessen für ein ordentliches Kastensystem. Da weiß wenigstens jeder, wohin er gehört.
Jetzt muss ich nur noch dieses kleine Gerücht aus der Welt schaffen, dass ich tot wäre, damit mir hier endlich mal irgend jemand zuhört. Aber keine Sorge, ich weiß auch schon wie ich das mache…
*das ist so was wie der erste Weltkrieg der Antike.

Guten Tag, ich heiße Georg C. L. Franziska und wurde von zwei, mir unbekannten Personen an meinem Arbeitsplatz gekidnappt. Diese beiden Größenwahnsinnigen halten sich für Götter und reden die ganze Zeit davon, dass man sie ständig missverstehen würde und sie eine neue Ära einleiten wollen. Außerdem bringen die andauernd alles durcheinander. Jetzt verlangen die von mir, ihre ganzen kuriosen Geschichten abzutippen und ins Internet zu stellen, damit die ganze Welt „die Wahrheit“ empfangen kann.
Ich möchte mich an dieser Stelle noch einmal ausdrücklich vom Inhalt der Geschichten lossagen und beteuern, dass ich nichts dazu beigesteuert habe und mich auch nicht mit dieser Ideologie identifiziere. Ich werde hier lediglich in einem Keller gefangen gehalten und muss wirklich jeden Tag diese krankhaften Hirngespinste aufschreiben, sortieren und ins Internet hoch laden.
Und dann streiten die sich auch noch andauernd, es ist hier wirklich zum verrückt werden. Bitte gebt ihnen doch endlich was sie wollen, damit die mich irgendwann hier rauslassen, denn sonst verliere ich bald meinen Verstand.