Die Band

Jesus trommelte mit seinen Fingern rhythmisch auf den Küchentisch. Krischna fasste zusammen: „Also du spielst die E-Gitarre und ich mach’ den DJ. Wen sollen wir denn als Drummer nehmen? Wie wäre es mit Thor? Der hätte doch sicher auch nichts gegen ein Comeback.“
Jesus trommelte weiter und zuckte mit den Schultern dazu, als ob er tanzen würde: „Nee, keine Chance. Ich hab ihn gefragt. Sein neuer PR-Manager hat ihm geraten, nur Heavy Metal zu spielen. Ich fände es aber besser, wenn wir da nicht schon zu festgelegt ran gehen.“
„Ja das stimmt“, bestätigte Krischna.
„Wen hast du denn sonst noch auf deiner Wunschliste?“, fragte Jesus.
„Keine Ahnung, aber ich wäre da für ein paar nicht so bekannte Götter, damit die uns nicht die Show stehlen“, sagte Krischna und Jesus nickte.
Es klopfte an der Tür. Krischna machte auf. Ein Mann mit Ziegenhörnern steckte seinen Kopf durch den Türrahmen. „Hallo, ich hab gehört ihr wollt ’ne Band gründen?“ Krischna warf die Tür zu. Der Fremde konnte gerade noch rechtzeitig den Kopf einziehen. „Wer war’s?“, fragte Jesus.
„Ach bloß Pan, der Idiot", antwortete Krischna gereizt.
„Dass der uns auch nie in Ruhe lassen kann. So ein blöder Mitläufer!“, erwiderte Jesus.
Dann fragte er: „Hey, was ist denn mit diesem Orpheus? Der soll doch ’ne recht passable Singstimme haben.“
Krischna seufzte: „Der war ja eigentlich gar kein richtiger Gott. Jedenfalls hat sich das sowieso erledigt, da er von den Sirenen zerrissen wurde.“
„Oh!“, sagte Jesus bedauernd.
„Die Sirenen sind allerdings noch nicht unter Vertag“, meinte Krischna.
„Neee“, antwortete Jesus, „die sind viel zu aufdringlich. Außerdem, Frauen als Sängerinnen... Die gehören doch hinter den Herd.“
„Ja, da hast du auch wieder recht.“ stimmte Krischna zu, auch wenn das eigentlich gar nicht seine Meinung war. „Lass uns doch noch was Exotisches nehmen“, meinte Jesus. „Gab’s nicht von den acht Unsterblichen einen mit ’nem Instrument? Asiaten kommen doch zur Zeit gut an.“
In diesem Moment klopfte es an der Fensterscheibe. Es war Pan und er rief: „Hey Leute, ich kann jetzt sogar Jazzflöte spielen.“
„Wie kommt der denn hier rauf? Ich wohn’ doch im dritten Stock“, sagte Krischna. Jesus machte dass Fenster auf und Krischna kippte Pan mitsamt der Leiter um. „Verpiss dich endlich. Und deine Jazzflöte kannst du dir in den Anus rammen!“, rief Krischna ihm nach und rieb sich die Hände.
„Ist der eigentlich unsterblich?“, fragte Jesus.
„Jeder ist doch unsterblich“, sagte Krischna, „zumindest bis man stirbt.“
Beide lachten und Jesus machte das Fenster wieder zu.
„Wir könnten doch, wenn Thor nicht will, einfach Raiden nehmen. Der ist doch sozusagen Thors japanisches Pendant. Da hätten wir ’nen super Drummer und obendrein was Exotisches für unsere Band“, meinte der Inder.
„Hört sich gut an“, gab Jesus zu. „Sollen wir eigentlich auch ein bisschen Ska machen? Ich kenn da ein paar Engel die können ganz passabel Posaune spielen.“
Krischna zog eine Grimasse: „Du meinst doch nicht etwa die Engel der Apokalypse? Weißt du nicht mehr was letztes Mal passiert ist als...“
Rums - die Beiden blickten sich zum Kamin um, wo ein verrußter Satyr saß. „Och nee, gerade frisch geputzt“, raunzte Krischna vor sich hin.
„Was willst du denn schon wieder hier?“, fragte Jesus gereizt.